Je suis désolé pour toutes les fois que ma dépression et mon anxiété m'ont fait un mauvais ami

Depuis que j'ai commencé à être honnête à propos de ma santé mentale, j'ai remarqué que mes relations ont changé, Principalement pour la meilleur.

 

Il y a plus de confiance là-bas. Nous pouvons parler de choses plus importantes. Maintenant que je me suis ouverte, les gens qui m'entouraient ont également commencé à s'ouvrir.

Et il m'a fait penser à combien de temps j'ai passé n'étant pas le meilleur ami quand je n'étais pas ouvert sur ce dont je faisais affaire (ce qui signifie dépression, anxiété, crises de panique et pensées obsessionnelles).

je veux pour dire désolé.

Je suis désolé pour toutes les fois, je n'ai pas répondu à votre texte parce que j'ai trop réfléchi à une réponse, a ensuite décidé que en vous ignorant entièrement, vous me hais moins que de prendre quelques heures pour envoyer un texte.

Je suis désolé, j'ai refusé vos appels, effrayé de révéler que oui, tu m'avais réveillé, parce que je suis encore au lit à 15 heures dimanche..

Je suis désolé, je me suis retiré des plans à la dernière minute parce que, après m'être préparé trop tôt, mon anxiété a réussi à me rappeler de tous les dangers à l'extérieur de ma maison.

Je suis désolé de mentir, de couvrir les choses, de prétendre avoir eu des intoxications alimentaires ou d'autres engagements.

D'autres choses dont je ne me sens pas fier:

Toutes les fois, je vous ai repoussé parce que je ne voulais pas que vous remarquiez que je n'étais pas moi-même. Les fois où je me suis mis en colère sans raison, j'étais irritable et j'ai décidé que l'option la plus simple était de vous décrocher de la vie au lieu de vous laisser entrer.

Les moments où je n'étais pas investi à 100% dans mes conversations, lorsque mon attention s'est déroulée alors que vous m'avez dit ce qui se passait, parce que j'étais trop occupé à penser à quel problème j'étais et obsédé par les désordres.

Les fois, je me suis laissé dériver parce que je n'avais pas l'impression de pouvoir suivre le reste d'entre vous, sortir, aller courir le matin, travailler ensemble.

Je me sentais embarrassé.

Honteux que les choses les plus simples se trouvèrent soudainement impossibles, que mon cerveau n'était plus un endroit sûr pour moi, j'avais peur d'allumer des interrupteurs, ouvrir des portes, des pas derrière moi.

Je suis désolé de douter que vous compreniez. Je suis désolé que mon cerveau me dise que je ne peux pas vous faire confiance ou compter sur vous, que vous dire que ce qui se passerait serait une erreur.

C'est la chose à propos de la dépression - il devient votre plus grand secret et votre ami le plus proche, et les éloigne de tout le monde.

La dépression cache la personne les gens connaissent et adorent. Cela vous rend irritable, retiré, tout à coup désintéressé de toutes les choses dont vous étiez excité.

Il vous dit que vous ne méritez pas les amis et les proches, et vous fait croire que si vous deviez dire à quelqu'un vos pensées, ils se retireront d'horreur.

C'est pourquoi l'ouverture et l'honnêteté - ce qui est une grande partie d'être un bon ami, si vous ne le saviez pas - se sent tellement effrayant.

Vous avez peur qu'ils vous rejettent. Ils diront que quelque chose vous pousse au-dessus du bord.

Faire confiance à quelqu'un avec votre secret le plus gros et le plus lourd lui donne le pouvoir: vous blesser ou vous aider à améliorer.

Pour éviter cela, j'ai repoussé les gens.

Je suis devenu une bonne actrice. J'ai dit que j'étais bien, que quelque chose était apparu lorsque vous avez demandé à passer du temps ensemble, je me suis assuré de m'attacher à des sujets «sûrs» lorsque nous avons discuté, alors je ne laisserais pas tomber les choses.

Je n'étais pas un bon ami parce que je n'étais pas moi-même. Je ne laissais pas les gens entrer.

Et je suis désolé à ce sujet, parce qu'il a détruit beaucoup d'amitiés, m'a fait manquer années de bonnes discussions avec ma mère, qui j'ai gardé à distance donc elle ne comprendrait pas ce qui se passait dans ma tête, et m'a retenu de faire des liens avec de nouvelles personnes.

Je travaille sur maintenant.

J'apprends que les gens dont je me soucie ils se soucient aussi de moi. Ils ne me détesteront pas juste parce que je suis triste, juge moi pour avoir peur - ils se soucient que je vais bien.

Je travaille sur la confiance des gens. Je travaille à écouter les gens que j'aime au lieu de la voix négative dans ma tête qui me dit que tout le monde me déteste et je suis en général sh * t.

Il est bon d'avoir besoin d'un peu d'aide des personnes de ma vie pour passer un temps qui n'est pas si génial.

 

Les gens que je désire de ma vie ne sont pas ceux qui m'ont abandonné quand les choses deviennent difficiles. Ce sont eux qui sont là pour écouter quand j'ai besoin, qui savent maintenant qu'ils peuvent m'ouvrir aussi, et ce sont eux qui m'aident à rester prudent tous les jours, plus qu'ils ne le savent.

Alors maintenant, j'ai fini avec les sorties - bien que je sois sûr qu'il y a plus à venir avec d'autres textes sans réponse et des plans abandonnés - je tiens à vous remercier.

Merci aux personnes qui ont collé avec moi quand je n'ai pas été le meilleur ami en retour. Merci de votre attention. Merci de vous en souciez.